Carta pra você

Eu sei que você já está cansado das vezes em que eu pedi para você ler algo que escrevi. Sei que você pode pensar as vezes, como consigo ter tantas coisas para dizer em tão curto espaço de tempo. Ou porque que eu insisto em fazer disso uma espécie de ritual, faço um suspense momentâneo e fico esperando você se sentir emocionado ou algo do tipo.

Já me peguei pensando em como posso mudar certos hábitos em mim. Mas infelizmente certas coisas nunca mudam. Infelizmente (ou felizmente, dependendo do seu ponto de vista), algumas características estão impregnadas em mim, que torna impossível abandoná-las ou fingir que elas não existem.

Pode ser que de vez em quando minha criança interior floresce de tal forma, que eu a odeio. Em vários momentos eu quis ser mais madura. Mas eu chego sempre no mesmo lugar: eu sou madura, quando eu quero ser madura. Entrei em outro buraco: eu nunca quis libertar minha criança meiga interior. Será que isso faz de mim uma pessoa fraca? Uma pessoa muito sensitiva ao ponto de ficar facilmente ofendida?

Estou descobrindo e aprendendo a lidar com meus defeitos. Eu não era assim, tão cheia de defeitos. Eu era uma pessoa mais calculista do que chorona. Era mais durona ao invés de melosa. Já cheguei a ser mais autoritária ao invés de gostar de ser mandada (por você). Mas os tempos mudaram. Eu mudei. Fiquei mais sensível às pessoas ao meu redor, aos seres que me cercam, aos relacionamentos… à você, especificamente.

De tanto que refleti sobre este assunto, minha cabeça ficou cheia de caraminholas, até pensar que meus sentimentos pudessem ser mais intensos que os seus eu cheguei a pensar. Por quê? Bom, a começar pelo seu controle emocional. Sua forma de demonstrar (ou não demonstrar) seus reais sentimentos amorosos, aqueles que abrigam o fundo do seu coração, nunca ficam à mostra como os meus. Sua forma de se controlar perante certas situações de ausência minha (será que você sente a minha falta como eu sinto a sua?).

Todas estas indagações continuam sem respostas, porque quanto mais respostas eu tento encontrar, mais questões eu acho e mais perdida eu fico. Não sei nem ao menos o real motivo disto tudo vir á tona. É o meu primeiro amor e são muitos sentimentos e medos, para um pobre coração suportar tudo sozinho. Tem dias que eu me pego suspirando sem perceber; pensando em você sem se lembrar quando e aonde começou. É assim o tempo todo. E o incrível é que esta ‘técnica’ está ficando cada vez melhor. Melhor ao ponto de eu conseguir fazer outras coisas sem desviar o pensamento do seu rosto. Até eu me admiro com isso.

Então, eu não sei se tudo isso tem algum significado para você. Não sei se você já sentiu ou também sente o que sinto. Mas é mágico e único.

Final de semana passado, indagaram-me o fato de que devo te conquistar todos os dias. Que não bastasse a conquista do primeiro encontro. Eu só fui me dar conta da indireta bem depois, então, na hora eu não pude revidar à altura. Mas, se eu fosse tentar de conquistar todos os dias, mais do que eu atualmente faço, teria de viver ao seu lado, grudada em você. O mais engraçado é que eu esperei que você dissesse isso, mas nada saiu da sua boca. Pelo menos eu acredito que você acredita/sabe, que eu te conquisto todos os dias (ou não?).

Ultimamente coisas ruins tem acontecido comigo. Não tem sido fácil acordar todos os dias e forjar um sorriso fingindo que está tudo bem. Já tive vontade de sumir e desaparecer da face da Terra. Já pensei em encarar tudo de frente, mas me faltou coragem. Nada tem sido justo – mas quem foi que disse que seria?

Nessas horas eu paro, penso e digo: que bom que eu tenho você. Como eu queria nesses momentos ter um abraço seu, um carinho e um chamego. De você dizendo no meu ouvido o quanto me ama e que está ali para o que der e vier. Como eu queria ter um refúgio só meu e seu, para nos escondermos do mundo e das pessoas que são injustas conosco. Um lugar para rirmos e conversarmos sem perturbações. Um lugar para dividirmos nossas emoções e extravasar nosso amor.

Prefiro pensar que este momento está próximo. Que logo, logo ele vai chegar. Ainda só preciso saber com cem por cento de certeza que você o quer. Que já desejou com esta força – como eu desejo – ter um futuro comigo, dividir os problemas, as dores, os momentos felizes, debaixo do mesmo teto.

Já te disse que vou lutar para que isso aconteça, seja física ou financeiramente. Mas eu ainda não sei se você quer que eu o faça. O que você acha?  Num futuro próximo, quem sabe. Caso você não tenha planos alheios ou tenha um espaço na sua família pra mim.

Desculpe se eu sou precipitada, só penso em te dar uma vida feliz. Pra isso não há tempo para começar. Desejar é de graça e não me deixa fadiga, muito pelo contrário, só me engrandece por dentro e, qualquer manifestação positiva sua, faz-me a mulher mais feliz do mundo!

Enfim, talvez um dia eu aprenda a lidar melhor com meus sentimentos (ou não). Mas até lá, eu continuo aqui morrendo de amor de sempre de saudades de você.

OS.: Será que quando você começou a namorar comigo, achou que eu fosse ser intensa assim? As vezes eu penso em mudar… mas não sei se você gosta.